Preocupação alheia.

Até quando vou viver me escondendo,com medo do que as outras pessoas vão falar a meu respeito? Por que ninguém se importa com os sentimentos alheios,se as suas atitudes vão ou não prejudicar o próximo?
Somos todos “dotados” e privilegiados de boas energias,e por que não fazermos bom uso desse “presente”? Todos merecemos ser felizes e com isso,transpassar a mesma.
Se houvesse uma forma de fazer com que deixassem de lado a minha vida,com certeza eu faria o possível e o impossível.
Pois não a nada mais gratificante do que viver em paz.
Tenho pena das pessoas que sentem necessidade de atrapalhar a vida alheia,pois nunca alcançaram a real felicidade.
Sentir ódio? Raiva? Rancor?
Sentimentos ruins como esses eu não faço a menor questão de carregar em meu peito.Porque sei que Deus tem planos muito maiores e melhores para a minha vida,e que com isso sim,eu tenho que me importar.
Passei horas e horas hoje olhando o mar.Cada onda que surgia era como a retratação dos problemas formando-se em minha vida.
Mas da mesma forma que havia sua existência ,ao chegar na praia ela se desfazia,e voltava para o mar,apenas sob a forma de espuma e água serena e dessa forma espero que seja com os meus problemas,que do jeito que eles vêm com tanta veemência,que levem embora a tristeza,angústia,solidão,deixando espaço apenas para a alegria,tranqüilidade e equilíbrio.
Porque depois de uma longa tempestade sempre reaparece o sol para nos iluminar e mostrar que sempre a uma luz no fim do túnel e que boas energias têm mais força e são de fato capazes de enfrentar qualquer desafio,pois o amor move montanhas.

Segunda chance.

Passei todos esses anos lamentando-me,colocando a culpa naquele que talvez fosse a pessoa da qual mais me queria/quer bem.

Fechei o meu coração diante dos seus ensinamentos, pois o rancor falava mais alto. Como se meus erros, tristezas, perdas fossem fruto de suas ações em minha vida.

De algum modo meus olhos se abriram, de tál forma que pude enxergar o que realmente era verdade.

As vezes para nos livrarmos de certas culpas, a jogamos nos ombros do outro. No meu caso a joguei nas costas de Deus; sempre o questionando: "Por que isso foi acontecer comigo?", "O que eu fiz pra merecer isso?"

Ah.. mas como diz o velho ditado: "Antes tarde do que nunca". Eu sempre fiz questão de afirmar que tudo na vida tem um propósito, que nada acontece por acaso, mas nunca compreendi perfeitamente e jamais apliquei esse argumento em minha vida.

Hoje, compreendi. Todos os momentos ruins que passei talvez tenham sido fruto de algumas atitudes minhas que hoje vejo que foram erradas. Afinal, NADA É POR ACASO.

Passei por uma perda que antes não parecia tão gigantesca... Com o passar do tempo vi quanta falta aquela pessoa me fazia, talvez não a sentisse antes porque era pequena.

Todos os dias culpava a Deus por ter levado minha mãe, e dizia que nunca iria perdoá-lo, mas vejo quão egoísta fui ao pronunciar essas palavras.

Ele realmente sabe o que faz, minha mãe não está mais presente nesse mundo, mas está em paz, tranquila, sem mais sofrimentos, em um plano superior.

Sua presença continua viva ao meu lado, através das minhas doces lembranças, que jamais serão esquecidas, assim como o meu amor.

A saudade ainda machuca e dela sei que não poderei me desfazer, mas agora sei que não estou sozinha, tenho Ele segurando a minha mão e falando que jamais irá me abandonar, pois ele aceitou o meu perdão.

E.. mesmo que talvez essas palavras não cheguem aos seus ouvidos, quero que saibas que eu sempre te amarei mãe, em qualquer circunstância e nada irá nos separar, pois eu confio no Senhor.

Imaginação x Realidade

Se eu fosse retratar a minha vida em uma peça teatral,teria um gênero meio dramático.

Mas,andei conversando com um amigo e chegamos a conclusão de que se pulássemos a fase do drama tudo seria muito mais simples.

Como o autor pode mudar o curso da história,essa trama terá um novo gênero: Comédia Romântica. Aí você me pergunta porquê?

Bem... analisando o gênero em questão ele tem um ar cool,mas sem perder aquele romantismo,homens com ar cavalheirístico,mas como toda comédia,atrapalhados (diga-se de passagem,é um charme a mais).

Sem contar que nessas histórias sempre há happy ends, o moçinho sempre conquista a moçinha,eles casam-se e passam a viver em casas americanas com telhados em forma de cascata,e os vizinhos são sempre amigáveis.

Algo muito clichê,mas não deixa de ser um final muito desejado.

Enquanto essa trama continua no papel cabe a mim tentar aplicá-la a realidade e assim viver a vida apenas tentando ser uma boa atriz.

Necessito.

Preciso de um amigo,daqueles que não se cansam de ouvir conversa de mulher,inspiram confidências,entendem de dor de cotovelo e adoram ouvir bolero e samba canção.

Volta por cima?

Tenho medo de estar me tornando uma pessoa gélida,sem emoções. Ou será que todas as cicatrizes que habitavem o meu coração sararam de vez? E as marcas acabaram se tornando imperceptíveis.

As lágrimas que antes faziam caminhos sobre o meu rosto cessaram. Nada restou...

As lembranças que durante noites e noites foram minhas companheiras inseparáveis hoje não passam de um baú fechado em um canto empoeirado qualquer.

Durante dias,meses ou até anos,tudo isso era meramente surreal,jamais imaginava que um dia poderia me tornar uma pessoa mais fria diante dos sentimentos e do caos que por vezes eles provocam.

Como consegui chegar aí? Isso ainda continua sendo uma incognita.

Só espero não me tornar uma pessoa cheia de amarguras e descrente da vida,isso seria demais!

Creio que tenha chegado ao ápice da tolerância, a paciência simplesmente esgotou.

Só lamento!

Reality

Tenho o hábito de cultivar amores impossíveis e fugir da intimidade amorosa com o mesmo fervor com que sonhava com ela. Tenho uma atração quase que fatal por aquilo que não pode dar certo: autossabotadora de primeira.

Encaixe Perfeito.

Sinto-me em paz,serena,tranquila... Não sei se deve-se ao momento que estou vivendo ou ao meu amadurecimento interior que cresce cada dia mais.

Vivo em um turbilhão de acontecimentos, as coisas em minha vida surgem de uma só vez, deixando-me, por muitas vezes, confusa e acabo perdendo o controle de tudo. Mas sinto que esse "auto-descontrole" se posso assim chamar,está sumindo; aos poucos estou conseguindo fazer com que a minha vida tome um rumo coerente e sem mais confusões.
Viver nesse mundo onde existem tantos valores contrários não é nada fácil, principalmente quando os seus sentimentos vivem à flor da pele.

Há tanto caos,desigualdade,mentiras,amores imperfeitos,solidão,tristeza, que acaba ficando difícil equilibrar tudo isso e tentar viver de forma passiva e harmoniosa. Mas continuo tentando, afinal, tudo é passageiro e um dia as coisas irão se encaixar perfeitamente em seu devido lugar!